CAN 2012, probablement la plus nulle de l'histoire
Pas possible 2012, comme dans la phrase ! Ce sera donc mon crédo et c’est sous ce prisme que je regarderai cette compétition continentale dont l’édition 2012 ne suscite guère l’enthousiasme qu’on connaît au ballon rond ! Et pour cause ? Les poids lourds, les éternels qualifiés d’office manquent à la fête, comme s’ils avaient laissé leur place par fair-play.
Aussi surprenant que cela puisse paraître, ce sont des équipes inhabituelles au gabarit de tubard qui vont animer l’arène du ballon rond.
L’Egypte, L’Afrique Du Sud, Le Cameroun, Le Nigéria sont les grands absents de cette belle fête.
Le club des boleux s’agrandit. Ainsi donc, le Soudan, Le Botswana, Le Niger et même le Burkina Faso se font Canois !
Les premiers matches d’une fadeur infecte donnent le ton à cette distraction de l’ennui. Les petits Zambiens ont tenu en échec les Géants Sénégalais. Les Equato-Guinéens, co-organisateurs de la CAN ont eu la chance de recevoir les Libyens fraîchement dékhadhafisés, s’en sont plutôt bien tirés, avec une victoire inespérée de courte tête (1-0), dans un match où, de mémoire de supporter apprenti, jamais ballon ne fut dégagé avec autant de fréquence !
La Côte d’Ivoire qui s’est vue pourtant offerte un distributeur automatique de points, n’a pas pu abuser du Soudan dont le mot d’ordre est apparu de tout évidence être le dégagement à qui mieux mieux. Une victoire têtue, oui c’est le cas de le dire, avec une tête piquée par Didier Drogba, très prochainement Chinois.
Le duel Angola contre Burkina Faso n’aura pas convaincu tout aussi.
On attend de voir le choc des frères ennemis, Maroc contre Tunisie ou encore Ghana Vs Botswana qui promet de l’insolite, pour que la fête commence enfin !
Jusque-là, rien de vraiment émouvant, vraiment…
Devinez sur quoi je suis tombé ! Un gros bouquin sur les femmes, qui s’intitule le fait féminin. Une sorte de manuel pour les nuls, qui aborde laborieusement ce qu’il convient d’appeler la femmelogie, l’étude de la femme, tant et si bien que cet être étrange aux multiples facettes m’apparaît au fil de mes « petites expériences », comme une sorte d’OVNI du genre humain.
De la taille d’une bible, le bouquin est impressionnant. L’ardeur de la tâche a voulu que les travaux fussent effectués par toute une noria d’auteurs (plus d’une trentaine, et pas des moindres, loin s’en faut).
Sous la direction d’Evelyne Sullerot, ce livre a été publié en 1978, mais « l’espèce » n’ayant guère beaucoup évolué, les sujets abordés restent d’actualité.
Même si les auteurs de cette enquête caressent l’ambition d’en faire un ouvrage de référence dans cette science risquée, il n’existe aucun livre qui puisse percer le mystère de ces taquines enquiquineuses auxquelles la nécessité de la vie nous oblige à nous attacher, malgré nous.
Je partagerai avec vous le pépites de ce précieux trésor (je l’espère), alors que raisonnent dans ma tête ces paroles tirées d’un livre sacré : « celui qui trouve une femme, trouve le bonheur ».
L’ennui c’est qu’on n’est pas toujours certains de répondre cette épineuse question sempiternelle : « qu’est-ce qu’une femme ? »
Vous aimez le douze ?
Avec la douzaine, ça passe encore. Je ne sais pas vous mais moi, quand j’entends le chiffre 12, j’ai comme un doute. Goliath avait 12 orteils… Si c’est pas un signe ça ! J’ai eu un doute après ma journée de travail.
Comme tout employé modèle, je n’ai pas de voiture (pas encore), j’emprunte donc le bus du transport du personnel.
Mon itinéraire se situe entre celui du bus 12 et le 14. Mais je prends généralement le 12.
Ce soir, j’ai eu un doute entre le 12 et le 14. J’aurais dû choisir le 14 qui présente, entre autres comme avantages une belle brochette de jolies demoiselles qui, tels des antistress, me font oublier la bureaucratie qui, tout comme le taille crayon use la mine ! Mais le 12 ! Le 12 est une calamité. La dominance des pantalons y fait régner une ambiance de légionnaires. Il est bondé de barbus (au sens capillaire s’il vous plaît). Mais le 12 est plus rapide.
Après être descendu pour chercher en vain le 14, je suis finalement remonté dans le 12. Ah la connerie ! La belle connerie !
Notre chauffeur qui, c’est vrai, ne compétit pas dans le Marrakech Grand prix, est un petit fou du volant. Il a donc appuyé sur le champignon. Un peu trop je crois. Nous avons dévalé en toute hâte la descente de Californie vers le carrefour de marjane. Ses ardeurs se sont heurtées à la fougue d’un jeune diabolos conduisant une Honda. L’un voulait dépasser l’autre. L’autre ne se laissait pas faire et zigzaguait. Ils se sont mitoyés à moins de 50 centimètres, jusqu’au moment où excédé par les taquineries de notre Hamilton (Schumacher est démodé), le jeune loup se mit volontairement en position d’être coincé par notre bus. On effleura légèrement son flanc droit. Le bus s’immobilisa sur le côté et le chauffeur actionna les feux de détresse en écho des feux allumés par l’autre chenapan. Le jeune pilote sortit violemment en même temps que notre chauffeur dans un accès de colère, avec un florilège des meilleures insultes millésimées. On aurait dit un concerto d’opéra animé par des maestros qui rivalisent de talent, chacun jouant sa partition. La gestuelle marocaine était à l’honneur, un véritable one man show grandeur nature. Assis derrière le siège du chauffeur j’étais aux premières loges de cet échange viril. Des mots comme Boulice (le P n’existe pas en arabe il paraît), tilifoun’ (pas besoin de traduire, je pense). Il fallait donc faire un constat. On palabra pendant longtemps. Plusieurs tribuns se relayèrent pour essayer de faire entendre raison au sieur qui pour les besoins de la représentation avait mis sa veste en sortant de sa voiture ! Les filles très excédées lancèrent des fatwas et des imprécations. L’excité devint autiste. Cet incident chronovore avait achevé de m’énerver mais me réconcilia en même temps avec la lecture. Je lisais alors l’Etat sauvage de Georges Conchon. C’est là que j’entendis une des filles traiter le garçon de « malade ». Un vrai attentat de « terrorisme logistique ».
Une fois qu’il s’était assuré que la patience du groupe avait été cuite à point, la dispute s’arrêta.
J’eus le temps de remarquer que la voiture en question était une Honda Accord. Bizarrement il m’apparut qu’il manquait un D, sans doute le D de dialogue. Comment pourrait-il en être autrement ?
Nous quittions donc l’accotement et notre chauffeur de se signer dans un ultime baroud d’honneur. Crachat de rigueur s’il vous plaît !
Mon niveau du darija est très élémentaire mais j’entendis quelque chose comme chouffeur diel patron’. Croyez-moi, il est des circonstances où la connaissance d’une langue étrangère n’est pas forcément indispensable. Vous comprenez l’enjeu de manière hypothéticodéductive. La sémantique m’apprit alors que notre chauffeur à nous, avait jugé à l’attitude du forcené à la Honda qu’il était probablement le chauffeur de son patron. Chauffeur ou pas, je m’en foutais, du moment que j’allais enfin rentrer chez moi. Avec le recul, j’ai pris une résolution.
Désormais, j’ai décidé que je monterai dans le 14 les jours impairs et dans le 12 les jours pairs.
Aujourd’hui, j’aurais dû prendre le 14. En même temps, comment aurais-je pu vous raconter cette histoire ?
Demain, je monterai quand même dans le 12. La foudre frappe rarement deux fois au même endroit. J’ai hâte de voir la tête de ceux qui empruntent le 14.
Depuis deux jours, mon ami Brissounet et moi-même faisons le gué sur les remparts de notre mur facebookien, dans l’espoir d’apercevoir une petite lueur d’espoir d’un petit chouia de gigot du mouton, le truc du moment vous savez.
Depuis là, rien, c’est le grand walou. Mes voisins me snobent en plus de pousser des youyous jouissifs. Tant pis, je mangerai mes légumes. Végétalien. Oui, je vais faire ça, végétalien à temps partiel, pour protester contre ces carnivores parcimonieux. Je m’indigne en devenant végétalien. Ben quoi ! Il faut bien que quelqu’un fasse avancer la cause écologique !
C’est que l’égomoutonisme ou l’égoïsme moutonnier ou quel que soit son nom, il faut bien dénoncer cette tendance contreproductive qui nous mènera sûrement à notre perte si nous n’y prenons pas garde ! Nous sommes 7 milliards d’habitants bon sang ! Faut pas déconner quand même ! Il nous faut apprendre à partager, on n’a pas le choix de toute façon…
Au-delà de ce coup de gueule sous fond de plaisanterie, je tire la sonnette d’alarme pour ces millions de personnes qui à travers le monde dorment le ventre vide, tandis que d’autres, « gigotent » (pour une fois que la sémantique est alimentaire) avec leurs moutons.
Moutonnade d’un végétalien stagiaire