Univers Manchettellesque

La couleur de peau est un détail auquel la pensée universelle ne doit jamais s’arrêter !

Archive pour août, 2009


Fumer tue.

31 août, 2009
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lastcigarette.jpg

Fumer tue.

Je ne vous apprends rien de nouveau. C’est comme offrir un biberon à un nourrisson à Noël comme cadeau !

Depuis quelques jours, je suis hanté par le désir d’écrire sur ce bijou particulier, une envie incendiaire qui brûle en moi. Normal, d’autant plus que l’objet du désir est inflammable ! Ça ne marche que par le feu. Gadget pyromane. 

Un objet de séduction que le cinéma nous a vendu pendant des années, en l’exposant entre le majeur et l’index d’une poitrine carrelée au chocolat épidermique. 

La cigarette, ça crée des relations, c’est fort connu.

Un fumeur ne laisse pas tomber un frère qui lui demande une taffe.

Un fumeur c’est solidaire.

Un fumeur, ça a une vraie communauté internationale. Ça vous fait des amis partout. 

La passion de la fumette n’est pas intimidée par la géographie.

C’est une passion qui est partagée dans tous les coins du monde. 

Mais la cigarette tue

D’abord, quand vous commencez à fumer. 

Certains de vos proches non-fumeurs ne supportent pas que vous fumiez devant eux, pas vrai ?

Il y en a même qui raréfient leur fréquentation parce que vous pratiquez ce sport à un niveau de professionnalisme avéré ! 

Dans les administrations ou au resto, on vous dédie un espace privé. 

Ce n’est pas un tant soi peu que vous soyez privilégiés, mais parce que la société parraine votre liberté de vous suicider et épargne la sienne, de vivre plus longtemps ! 

L’interdiction de fumer dans les lieux publics au Maroc remonte à 1996 avec l’entrée en vigueur de la loi 91-15, le 3 février de la même année.

Cette loi interdit aussi la propagande et la publicité du tabac. Le projet de décret fixant les dispositions nécessaires à la mise en œuvre de la loi 91-15 engage les fabricants de cigarettes à inscrire des avertissements sur le dos des paquets de cigarettes et précise aussi les lieux où il est interdit de fumer. 

Cette tendance se confirme également quand vous balancez le cendrier, pour de bon. Vous êtes exclu des conciliabules habituels.

Vous n’êtes plus dans le cercle de confiance.

Vous perdez vos amis, comme un mauvais parieur à la bourse. 

Ce qui est plus intriguant, ce sont tous les ingrédients insolites qui gravitent autour de cet amuse-gueule ! 

C’est la seule bombe qu’on vous autorise à faire péter, tant que ça brûle de l’intérieur ! 

C’est le seul produit qui peut se targuer de ne pas avoir de notice.

On en connaît les ingrédients, mais on ne le dit pas, un vrai cocktail Molotov ! 

Si l’on vous mijotait un tajine composé d’un peu de Fioul, de Mercure, de Monoxyde de carbone, du Goudron à dose homéopathique, de l’Ammoniac, de l’Acide cyanhydrique, du Plomb et de quelques 4000 composés chimiques hésitant entre l’état gazeux et l’état chimique, oseriez-vous le déguster ? 

Je me doute bien de votre réaction. Ce sont pourtant là les composants de la Cigarette. 

Son côté mortuaire est tout aussi intriguant. 

Dans certains pays, les cartons contenant ce flingue à jeter sont tagués par un pictogramme représentant un crâne de squelette humain encadré par deux fémurs qui s’entrecroisent. 

Avez-vous déjà entendu parler de la journée mondiale de la mangue ou de l’ananas ? 

Rassurez-vous, vous n’êtes pas hors taxe. C’est simplement qu’elle n’existe pas. Mais la cigarette, elle, elle en a bien une : le 31 Mai de chaque année. 

Cette journée là, les fumeurs aguerris (pas guéris) sont censés se séparer de leur tajine et de se contenter d’un petit chewing gum. 

Qu’est-ce qu’ils gagnent ? A peine quelque minutes de plus, car selon des statistiques, fumer un bâton de cigarette revient à gommer 11 secondes de notre vie. 

Cette même science bizarre nous révèle que quelques 100 milliards de cigarettes sont fumées chaque année. 

La cigarette est le champion de France, pour cause de mortalité. 

66 000 morts par an sont liés au tabac en France et 5 millions dans le Monde. Sans compter que c’est le principal facteur de risque de cancer. 

Alors, s’il vous plaît, la prochaine que vous voudrez vous shooter à la nicotine, pensez-y deux fois, sauf si vous n’avez rien à perdre ! 

 

Van MANCHETTE

 

 

Check-up santé : une angine à deux balles ou comment convertir l’angine en toux

27 août, 2009
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 Check-up santé : une angine à deux balles ou comment convertir l’angine en toux  dans Liens ventre-medecin

Je viens de découvrir une idée bidon. 

En fait, ça fait même un bail que j’ai fait cette découverte scientifique. 

Aussi, pour faire évoluer les mentalités, je mets à la banque des idées qu’est votre blog préféré, le transfert de compétences. 

Bien évidemment je n’ai aucun diplôme en médecine,  même si d’aucuns m’appellent « Docteur Manchette ». 

Cet avis médical* n’en est donc pas un (vous me suivez ?).

Bof, peu importe, pourvu que vous retrouviez la santé ! 

Troquer une angine contre la toux ou la grippe, c’est quoi cette embrouille ?

Quel est l’intérêt de cette perlimpinpinade ? 

C’est là que le Doc intervient justement ! 

Si l’on vous présentait sur un menu comme au resto, les plats suivants : l’angine, la tuberculose, le palu, la lèpre, que choisiriez-vous ? 

Moi, je choisirais sans hésiter l’angine. 

L’angine est très dangereuse même si elle présente un visage de Joconde innocente pour les moins précautionneux. 

L’avantage de cette maladie est qu’elle peut facilement être dissuadée par le gargarisme de l’eau salée bouillie. 

Faites reposer environ une minute quand même ! Faites ensuite gargariser la gorge capricieuse quatre à cinq fois le soir, avant d’aller se coucher. 

Le lendemain matin, vos papilles seront libérées et l’usage de la voix retrouvé à environ 70%. Le seul hic est que la gorge aura migré de l’angine à la toux ou la grippe, selon que… 

Docteur, vous m’avez filé une autre saloperie ! 

Pas de panique, c’est même le but recherché. Et pour cause ? 

Pelez trois à quatre oranges bien juteuses. Sucez-les en avalant le jus qui s’offre à votre palais. 

Cette technique a le don de faire sortir la morve qui squatte vos poumons à « l’insu de votre plein gré », même s’il est vrai que ce mucus est utile à l’organisme à quantité raisonnable, permettant de filtrer la poussière et l’empêchant ainsi d’atteindre les poumons. 

Vous respirerez beaucoup mieux, avec un sentiment de soulagement soudain. 

La toux s’en ira sans antibiotiques au bout de quelques jours, sans que vous ayez à casser votre tirelire. 

Ça vous prendra à peine 2 €, ou rien du tout, si vous avez une orangeraie. 

Des plans santé écolo et pas chers ? On peut aussi les trouver sur www.vanmanchette.unblog.fr 

Faites connaître cette astuce autour de vous et sauvez des vies. 

Un monde sans angine de la gorge, oui c’est manchettellesquement possible ! 

*  C’est juste pour déconner, mais ça marche dans mon cas et mes potes l’ont aussi expérimenté avec succès. C’est à vous de voir. 

Appartements à louer : black, profil gaffeur.

24 août, 2009
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appartementalgarvealbufeiravacances1.jpg 

On voit des immeubles pousser comme des champignons dans Casablanca. Plusieurs appartements à vendre. 

D’autres appartements jamais vendus sont restés vides depuis 5 ans voire plus. 

Les appartements à louer, quand ils ne sont pas rares, sont très chers, hors de prix pour des étrangers Subsahariens aux modestes revenus. 

Il est de plus en plus difficile de trouver un appartement à louer au fur et à mesure que les années passent car l’immobilier connaît un grand succès au Maroc. 

Les Subsahariens payent aujourd’hui les frais prédicables aux forfaits commis par leurs congénères pas du tout cool, ceux-là. 

La réputation a la peau dure vous savez. Du coup le profil du locataire gaffeur a fait son petit bonhomme de chemin. 

Ainsi donc, pour un Marocain Lambda qui n’a jamais côtoyé de noirs sérieux, ces êtres qui viennent de l’Afrique noire : 

  • Ne sont pas bons payeurs 
  • Ne s’intègrent pas à la réalité Marocaine 
  • Ne parlent même pas le Daharija et sont par ricochet Arabophobes 
  • Foulent aux pieds les us et coutumes de leur pays hôte 
  • Consomment de l’alcool et n’aiment pas le couscous 
  • Pervertissent la jeunesse Marocaine 
  • S’adonnent au sexe sans pudeur 
  • Sont violents, sauvages et entretiennent un rapport douteux avec l’hygiène 
  • Font du tapage nocturne 
  • Ecument les appartements par dizaines… 
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    Ce serait malhonnête que de prétendre qu’il ne se trouve pas ce type de clientèle dans la communauté noire car les faits sont légion ; mais ce qui est décevant, c’est de tomber dans la généralisation car il y a beaucoup de personnes honnêtes qui ne demandent qu’à avoir un logement décent. 

  • Dès lors, on est déçu de se voir refuser l’accès à un appartement après avoir donné une aussi bonne impression au téléphone. 

    C’est hélas ce qui se produit quand le proprio se rend compte que son futur locataire n’a pas la peau conventionnelle. 

 

Tous les préjugés défilent tour à tour devant lui et, fût-il de bonne foi, l’adversité de ses compatriotes l’eût emporté sur son objectivité. Et l’homme lésé de crier au racisme sans autre forme de procès. 

J’ai moi-même été témoin d’un délogement à Moustakbal après que les meubles eurent été introduits dans la maison. 

Toute une escouade de barbus et moustachus ont débarqué, proférant des menaces et faisant sauter des fusibles du compteur d’électricité.

Une façon à eux de faire passer un message clair : vous n’êtes pas les bienvenus et ne serez pas en sécurité ici. 

Le vice fut même poussé plus loin : les copropriétaires alléguèrent qu’ils disposaient d’une clause notariale où il était clairement stipulé que les célibataires et les noirs n’avaient pas droit de cité dans l’immeuble alors que, comble de l’ironie, nos prédécesseurs étaient des jeunes célibataires Marocains ! 

J’eus un moment la présence d’esprit d’introduire une plainte puis me ravisant, annulai presto illico ce projet déjà voué à l’échec. 

Faut-il monter une association de ressortissants Africains au Maroc pour jouir de ce droit irréfutable qui est celui d’avoir un logement décent, quand bien même ce n’est pas gratuit ? 

Un ami envisageait même de menacer de se poignarder (en plaisantant c’est vrai mais …) s’il ne trouvait pas d’appartement à louer d’ici là ! Résultat des courses ? On s’entasse à plusieurs dans les appartements ! 

Les mêmes causes produisent les mêmes effets. Et si c’était vrai ? 

Si les Noirs Africains, faute de trouver d’appartements à louer, étaient contraints d’habiter à plusieurs, plutôt qu’habitant à plusieurs, les Marocains le leur reprochent et trouvent là motif à ne pas leur louer leurs appartements ? 

Et si c’était là le nœud du problème ? 

Ça fait deux ans que je cherche à louer un appartement (garçonnière) d’une chambre+salon+cuisine+salle de bain, que je parcours les artères de la ville sans être obligé de passer par un samsar, deux ans que je ne trouve rien ou qu’on me réponde « on n’accepte pas les étrangers (pour être polis) ici ! »

 Quelle n’a pas été ma tristesse de constater qu’ils sont nombreux comme moi à chercher juste un logement décent, sans chercher noise à personne ! 

Il est impérieux que l’on s’intéresse de près à ce problème qui se pose avec beaucoup d’acuité. 

On ne va tout de même pas mendier pour trouver un appartement décent qu’on va devoir payer tous les mois ! 

Vous êtes un propriétaire d’appartement avec 1 chambre+1salon+1cuisine+1salle de bain+toilettes, vous êtes cool et vous cherchez un locataire black célibataire discret qui : 

  • Ne fume pas (même s’il boit occasionnellement), 
  • Ne fait pas du tapage nocturne, 
  • N’est quasiment pas là de la journée, sauf le week-end 
  • Ne fait pas la fête tous les jours, 
  • Ne reçoit pas du monde tous les jours, 
  • Vous paiera chaque mois sans discuter parce qu’il travaille,  APPELEZ-MOI vite au 0664 87 90 57. 
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Victoire obligée SVP

20 août, 2009
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Victoire obligée SVP…  

Voilà de quoi requinquer les malheureux supporters du PSG.

De la politesse en chanson dans les gradins.

Cette recette à décibels nous vient du Maroc, plus précisément du fameux club de foot, Wydad.

Dans lhymne de ce grand club qui se dispute la vedette avec Raja*, les supporters wydadis supplient leur équipe de leur arracher la victoire coûte que coûte.

« Championnat obligé, SVP » scandent-ils, sur un ton quelque peu sophiste qui dénote tant de lappréhension que de la menace.

Dans le milieu des lascars, un hooligan poli, ça fait tâche dhuile. 

Sil est vrai quen donnant du SVP à leurs joueurs, les supporters wydadis fébriles perdent au change, il nen demeure pas moins quils y gagnent quand même à la bourse des valeurs.

Dérivé du mot arabe woud, wydad emporte lidée dune « entente cordiale » et dune « parfaite harmonie ».

La litanie des défaites des lions de lAtlas obéissant à la loi des séries, ce qui nétait jusque-là quune jérémiade pusillanime dun club de football, est devenu un ultimatum national, si bien que le journal Sport Hebdo, dans son numéro 50 du 25 Mars 2009 en a fait sa page de couverture !

On se souviendra par ailleurs que les hommes de Lhassan Moumen ont fait match nul contre la formation des diables rouges du Congo Brazzaville, lors de la rencontre amicale du 12 Août dernier au stade Mouley Abdallah à Rabat.

Toutefois, le match qui opposera le Maroc au Togo le 06 Septembre prochain à Lomé revêt une importance capitale, puisquil compte pour les éliminatoires jumelées de la CAN et du Mondial 2010.

Si les performances des lions de lAtlas restent au vestiaire comme dhabitude, je suspecte les supporters Marocains de ne plus se contenter dun timide SVP et de hausser le ton en ayant des mots plus durs.

Alors la politesse dans les gradins…

Ci-dessous supporters Marocains en liesse, ça se passe de commentaires

moroccosupporters.jpg

*Les supporters wydadis sont classés 1er en Afrique, pour le dévouement total qu’ils vouent à leur équipe et 7è au classement mondial, selon World Ultra Magazine, avec 945 points.

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